Histwoire Sen Faim !

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui était

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui était tout

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré" !!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin ...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte. HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement, mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur ,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou ,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition. Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens. Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui était tout proche

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait
une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour
boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule
gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto
bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire
du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande
iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la
zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du
moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de
Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la
profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait
George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de
Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par
une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel
fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il
vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova
alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe
recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette
pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec
Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The
couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat
II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant
bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke
Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur
Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion
victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents
chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en
dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna
l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette
russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes
et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des
démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors,
Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant
devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle
n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione
Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui
sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à
Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite
et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien
sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron
troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui
se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan
Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une
déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde
englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de
coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par
bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is
sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou
12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce
Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du
coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien
fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle
sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces
gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus
mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et
verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que
chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard
de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type
allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte
par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses
visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull
vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet
nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de
lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue"
& "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les
éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant
l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés
vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de
pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul
Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à
volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein
Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois
Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un
officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans
sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du
monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin
...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques
le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans
l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de
banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou
,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le
lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler
un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un
air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de
lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie
civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé
mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un
fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans
mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a
tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la
forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés
a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre
étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle
ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé
dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi
Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais
car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition.
Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais
il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval
bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique
comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son
immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée
belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens.
Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre
à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid
en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le
cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi
la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une
superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel
beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand
chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis
de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins
qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline
Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il
pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait
encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk
Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par
aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui était tout
proche du

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait
une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour
boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule
gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto
bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire
du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande
iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la
zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du
moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de
Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la
profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait
George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de
Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par
une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel
fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il
vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova
alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe
recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette
pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec
Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The
couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat
II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant
bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke
Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur
Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion
victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents
chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en
dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna
l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette
russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes
et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des
démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors,
Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant
devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle
n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione
Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui
sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à
Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite
et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien
sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron
troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui
se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan
Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une
déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde
englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de
coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par
bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is
sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou
12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce
Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du
coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien
fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle
sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces
gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus
mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et
verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que
chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard
de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type
allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte
par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses
visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull
vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet
nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de
lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue"
& "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les
éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant
l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés
vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de
pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul
Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à
volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein
Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois
Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un
officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans
sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du
monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin
...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques
le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans
l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de
banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou
,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le
lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler
un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un
air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de
lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie
civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé
mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un
fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans
mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a
tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la
forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés
a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre
étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle
ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé
dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi
Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais
car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition.
Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais
il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval
bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique
comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son
immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée
belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens.
Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre
à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid
en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le
cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi
la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une
superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel
beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand
chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis
de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins
qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline
Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il
pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait
encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk
Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par
aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui était tout
proche du trou

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait
une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour
boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule
gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto
bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire
du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande
iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la
zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du
moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de
Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la
profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait
George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de
Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par
une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel
fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il
vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova
alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe
recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette
pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec
Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The
couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat
II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant
bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke
Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur
Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion
victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents
chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en
dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna
l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette
russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes
et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des
démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors,
Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant
devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle
n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione
Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui
sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à
Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite
et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien
sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron
troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui
se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan
Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une
déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde
englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de
coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par
bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is
sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou
12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce
Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du
coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien
fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle
sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces
gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus
mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et
verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que
chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard
de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type
allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte
par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses
visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull
vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet
nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de
lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue"
& "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les
éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant
l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés
vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de
pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul
Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à
volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein
Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois
Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un
officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans
sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du
monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin
...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques
le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans
l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de
banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou
,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le
lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler
un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un
air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de
lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie
civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé
mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un
fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans
mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a
tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la
forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés
a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre
étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle
ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé
dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi
Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais
car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition.
Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais
il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval
bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique
comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son
immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée
belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens.
Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre
à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid
en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le
cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi
la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une
superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel
beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand
chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis
de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins
qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline
Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il
pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait
encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk
Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par
aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui était tout
proche du trou du

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan, avait
une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris pour
boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une boule
gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon pepto
bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la litiaire
du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter la glande
iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte dans la
zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le trou du
moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte ryanna de
Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de la
profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme ferait
George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la gare de
Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut surprise par
une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel. Cependant, l'oragel
fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier fut gros car il
vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de josé alias jénova
alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en forme d'organe
recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une chaussette
pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la ubarde avec
Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par gueuselambix "The
couillator EXtrEmE". Il chantait un air d'opéra comme dans Deepthroat
II, où Goudurix se tenait à genoux comme Papy W.A (Jean Marc ^^) devant
bonnemine la bienveillante du forum triadien. Ainsi la force de Luke
Skysmoker le tout drogué à la farine francine lui arracha monsieur
Spock par le cuir chevelu bleu jaune canard.
C'était une fashion
victim anglaise japonaise et américaine irakienne qui, née de parents
chat persan et valkirie s'apprêtant à manger Kuslak la fourchette en
dents tordues, était eeellllleeeee comme le H de Hawaï, ce qui donna
l'armoire à épices pour pas cher qu'ont avait amménagée en toilette
russe qui s'emboitent comme des poupées (russes bien sur ^^) vivantes
et beeeeellllleeeee habillées de rose grise violet qui donne des
démangeaisons aux endroits génitaux des poulpes Génois.

Alors,
Madame la Chate Génoise que rominey avait fait un avancer en reculant
devant le juge Terence l'oka mal-odorant lui demande pourquoi elle
n'etait point vierge. Elle lui repondit "rien". C'est ainsi qu'Hermione
Granger lui fait boire de l'Avèze dans un petit chapeau noir qui
sentait le thym parfumer à l'eau de rose de Cologne fabriquée à
Neverland du célèbre kulsakland au restaurant "l'anatide" patate frite
et steak haché moelleux hot dog vert à la sauce bearnaise ketchup (bien
sur alléger en sucre). Ensuite, elle repartit voir Ron Ron Ron
troisieme du nom afin d'être sur Kate La Pècheresse du lac Memphré qui
se trouve dans la vallée de la prairie montagneuse du Kazakhstan
Turkmène du nord du sud. Mais Kate était beeelllleeee (xD) comme une
déesse belle comme déesse la Belle des belles déesses de ce monde
englouti de la beauté. Mais rominey le meilleur ami de Kate ,ami de
coeur pour la vie vo to mobile Valvoline au pepto bismol emballer par
bismol and coco nuts pepto's cut the english chocolate is blue. He is
sitting after the big raid foéreu avec ses 4 GT mwoasy qui pue du trou
12 du golf de Ste Euler qui explosa sur se propre défense. Quel con ce
Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il chante pour les restos du
coeur. de plus il est con. mais se fiche de ça parce qu'il est bien
fort. Malheureusement il est trop pas fort ce Armorlight. Ta furoncle
sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la bouche de aitken avec ces
gros panards. Ce fut un régal pour lui, car il senttait 2 fois plus
mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur ami chaussete rouge et
verte à petit poids violletteet qui sntait mauvais, très mauvais vu que
chausettes rouge et rouge foncé vert en train de moisir dans le placard
de LittleBouda qui fait des choses bizarre dans son vaisseau de type
allongé qui avait mal au rein car il a trop bu d'eau vaseuse offerte
par Roger Regor Raliovitch qui est mort en se grattant les fesses
visitées par la grosse photocopieuse anglaise en panne de Red Bull
vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose violette du Tibet
nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre de la mangeuse de
lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa ours blanc "Blue"
& "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton mangea les
éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias, avant
l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra encrés
vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets de
pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete d'Abdul
Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras rétractable à
volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert Einstein
Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien Suédois
Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez un
officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG, dans
sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la 1er du
monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor unijambiste rose était un cousin
...Cependant, robert se gueux s'étendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacques
le makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est dégueulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans
l'ragoût de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de
banane qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, ochonou
,son sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le
lèche-cul de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler
un chapeau de paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un
air de rap ricain avec trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de
lui à 100%. De plus un vieil homme très jeune et con comme un génie
civil environnemental et polluant mers du ciel bleu azur clair foncé
mais pale comme un yaourt aux fraises des bois de Boulogne. Dans un
fossé profond, comme a dit Hemingway :" Je ne peux pas jardiner dans
mon lit,sans une bonne bierre et ma femme qui suce les bouboules a
tonton hector".
Et vla pas que gégé alias "posecaca" partit dans la
forêt d'excréments de poule et il se mit à pondre des moutons enflammés
a trois pattes et alla brouter du minou de blacks.

Une loutre
étrangement familière, sur son ventre, deux hiboux oranges palle
ouvraient leur ventre avec une ficelle ornée safir diamant brut taillé
dans une branche de peuplier peu robuste et peu chèreuh, car le roi
Soleil avait trois soeurs jumelles siamoises anti-titan en titane ,mais
car elles jubilaient de toutes les têtes de siamoise en décomposition.
Suite à quoi, il pensait a gratter le popotin dodu de Chuck Norris mais
il se mettait un whisky au pantalon dans son nez pointu comme un cheval
bleu qu'il a cinq ans. Sans laissé un donuts nucléaire monoatomique
comme l'énorme tortue des galapagos roses et mauve, il répandit son
immense bras alcoolisé dans la foret d'orgies répandues par une sacrée
belle et magnifique bande de petits hamsters formidables jurassiens.
Cependant, le vb qui parlait grec et berbert faisait meuh comme loutre
à écaille fluorescente qui implosait dans un gigantesque brasier froid
en forme de chapeau irlandais. De mains, en main, le tricot de Main le
cobra vert brûlait lentement dans la marmite rose de la marmotte, s'toi
la d'moi Kuslak le beau lapin qui drague FayeValentine une
superopératrice adorable, magnifique, et impitoyable charme au-quel
beaucoup ne résistent pas.

Malgré cela urza arriva juste quand
chuck faisait l'amour avec kuslak et soudainement il vit le gros pénis
de chuck fiancé à Dog Snoop chanteur de rock qui regardait les lapins
qui fesaient la pizza croute canadienne pour ètre célèbre avec Céline
Dion qui voulait devenir célèbre. Urza l'inconnu voula voir comment il
pouvait faire avec le grand lapin nain de Rego dont son pére croyait
encore au pére Midetuhaie.

Toute fois, on attrapa pas chuk
Norris car narimounet fut la plus belle des flottes recyclées par
aitkenounet qui alla se faire tailler une pipe par léto qui était tout
proche du trou du pet