Histwoire Sen Faim !

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordi une loutre anragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti sucait un balais glacé en bronze givré BLEU
etait encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondement bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougeusement,
mzis il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnomé le tueur
,qui fmait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le leche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordi une loutre anragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti sucait un balais glacé en bronze givré BLEU
etait encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondement bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougeusement,
mzis il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnomé le tueur
,qui fmait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le leche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil homme très

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un géni

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental

Sujet: Histwoire Sen Faim ! Aujourd’hui à 12:10 Répondre en citant Faire un rapport du message à un admin ou un modérateur Verrouiller les rapports de ce post
SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant

Sujet: Histwoire Sen Faim ! Aujourd’hui à 12:11 Répondre en citant Faire un rapport du message à un admin ou un modérateur Verrouiller les rapports de ce post
SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant les

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme
très
jeune
et
con
comme
un
génie
civil
environnemental
et
polluant
mers

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme
très
jeune
et
con
comme
un
génie
civil
environnemental
et
polluant
mers
du

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers du ciel bleu

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers
du ciel bleu azur

SKATELAMBERT le NOUUNOUUUUUU était une planche
de skateboard qui roulait sur la gueule à monsieur Chuck norris, qui
vengea Kuslak le lapin légendaire; car il s'était coincé entre deux
parcmetre bleu et mauve à piques dentelés pour essayer de rattraper un
chat se nommant Rominey afin de le castré avec une cisaille mais
Rominey lui coinça ces pates dans le parcmetre bleu et mauve à pique
dentelé voilà pourquoi maintenant on l'appelle " Le lapin demembré"
!!!!!!!

Alors CHuck Norris arriva, et tout changea grâce à
Dielas, un penseur pensif pensivement pesant qui pourrait se taire car
Regotorus l'intellectuel lui a déja volé l'enzyme de la seconde place
au club de Curling extrême freestyle de siantago du chili ; il prit
ensuite une banane pour l'enfoncer dans les fesses gigantesques de
CARLOS le poulpe scatophile puisque Gargamel devait couper Luda avec
Kulsak afin de nourrir le hamster maléfique dont les dents acérées
étaient ensanglantées car des clowns clostrophobes séniles démaquillés
avaient un BigMac qui chantait les Village People avec des plumes
d'orignal dingo sur le mollet et ensuite il joua à toucher la casserole
de manga la gentille afin de patiner sur le sol avec ces trucs louches
comme ce magnifique gyroscopique kiki en chocolat aux myrtille bleuets
qui grattent les boules du père de rego parce que l'odeur intenable
d'un lapin écrasé par un nounours courageux, vétéran du 5eme dan,
avait une ceinture rose fluo et vert. Un Ange frappe chez chuck norris
pour boire une coupe de champagne au chocolat moisi, qui goûtait une
boule gigantesque et la lécher abondament jusqu'a l'explosion de mon
pepto bismol. le lendemain matin, une petite burne soufflée sur la
litiaire du chat pleine de petit rominet radioactifs qui se trippoter
la glande iroshimazé afin de pouvoir stimuler la chose qui lui gratte
dans la zone pouilleuse et incruster de nutella blanc perimer par le
trou du moine souverain chef de la paroisse du couvant Sainte Bryanna
de Perpoing-les-Boyeux, dance une petite conté sovayarde dans le sud de
la profonde vallée Hollandaise. Il aimait l'huile et la javel comme
ferait George de Beauce alias François-Jean Baril du Piedmontais de la
gare de Portneuf Junior le troisième du nom.

Alors il fut
surprise par une p*t* de Jacky Sparo le lubrifier avec oragel.
Cependant, l'oragel fut appliquer contre George le Yéti ! Ce dernier
fut gros car il vomissait Roland le baron grillé grâce à la maman de
josé alias jénova alias mortiguez la merguèz le roi des saucissons en
forme d'organe recyclé avec la cervoise bretonne qui nageait comme une
chaussette pleine de clowns polonais plombier agriculteur cultivant la
rubarde avec Assurancetourix sur leur harpe de l'albino pas bô par
gueuselambix "The couillator EXtrEmE".

Il chantait un air
d'opéra comme dans Deepthroat II, où Goudurix se tenait à genoux comme
Papy W.A (Jean Marc ^^) devant bonnemine la bienveillante du forum
triadien. Ainsi la force de Luke Skysmoker le tout drogué à la farine
francine lui arracha monsieur Spock par le cuir chevelu bleu jaune
canard.
C'était une fashion victim anglaise japonaise et américaine
irakienne qui, née de parents chat persan et valkirie s'apprêtant à
manger Kuslak la fourchette en dents tordues, était beeeellllleeeee
comme le H de Hawaï, ce qui donna l'armoire à épices pour pas cher
qu'ont avait amménagée en toilette russe qui s'emboitent comme des
poupées (russes bien sur ^^) vivantes et beeeeellllleeeee habillées de
rose grise violet qui donne des démangeaisons aux endroits génitaux des
poulpes Génois.

Alors, Madame la Chate Génoise que rominey avait
fait un avancer en reculant devant le juge Terence l'oka mal-odorant
lui demande pourquoi elle n'etait point vierge. Elle lui repondit
"rien". C'est ainsi qu'Hermione Granger lui fait boire de l'Avèze dans
un petit chapeau noir qui sentait le thym parfumer à l'eau de rose de
Cologne fabriquée à Neverland du célèbre kulsakland au restaurant
"l'anatide" patate frite et steak haché moelleux hot dog vert à la
sauce bearnaise ketchup (bien sur alléger en sucre). Ensuite, elle
repartit voir Ron Ron Ron troisieme du nom afin d'être sur Kate La
Pècheresse du lac Memphré qui se trouve dans la vallée de la prairie
montagneuse du Kazakhstan Turkmène du nord du sud. Mais Kate était
beeelllleeee (xD) comme une déesse belle comme déesse la Belle des
belles déesses de ce monde englouti de la beauté. Mais rominey le
meilleur ami de Kate ,ami de coeur pour la vie vo to mobile Valvoline
au pepto bismol emballer par bismol and coco nuts pepto's cut the
english chocolate is blue. He is sitting after the big raid foéreu avec
ses 4 GT mwoasy qui pue du trou 12 du golf de Ste Euler qui explosa sur
se propre défense. Quel con ce Armorlight !!! Aitken est un enfoiré, il
chante pour les restos du coeur. de plus il est con. mais se fiche de
ça parce qu'il est bien fort. Malheureusement il est trop pas fort ce
Armorlight. Ta furoncle sur le pauvre Dielas qui fut mangé par la
bouche de aitken avec ces gros panards. Ce fut un régal pour lui, car
il senttait 2 fois plus mauvais depuis que ses chaussures ont tapé leur
ami chaussete rouge et verte à petit poids violletteet qui sntait
mauvais, très mauvais vu que chausettes rouge et rouge foncé vert en
train de moisir dans le placard de LittleBouda qui fait des choses
bizarre dans son vaisseau de type allongé qui avait mal au rein car il
a trop bu d'eau vaseuse offerte par Roger Regor Raliovitch qui est mort
en se grattant les fesses visitées par la grosse photocopieuse anglaise
en panne de Red Bull vodka wiski coca et mentos à l'ail sentant la rose
violette du Tibet nord ouest d'Adolf. Et alors, il alla dans la chambre
de la mangeuse de lapins sans bras et sans foie avec aussi genre papa
ours blanc "Blue" & "Window" & "Badminton". Ainsi M. Badminton
mangea les éprouvettes contenant l'embryon humain de Kuslak, alias,
avant l'Halloween d'été Waller-Becker-2007-2008 version poumons ultra
encrés vert kaki kaku kako kuku !

Mais contrairement aux valets
de pique les coeurs se brisèrent comme des bouteilles sur la tete
d'Abdul Al-Kuslak Ibn Chuckallah le méchant TotG castré du bras
rétractable à volonté unique service à l'auto mobile de l'est d'Albert
Einstein Fernandez 3° du nom de l'aéroglisseur Finlandais Norvégien
Suédois Danois et ouzbèque Tadjik Turc Berbère Japonais qui vivait chez
un officier geologue amateur d'argent sale à blanchir chez les TotG,
dans sa camionette sans moteur à pédale pour cul de jatte qui fut la
1er du monde a être construite, suite à une découverte kuslifique qui
révolutionna l'art d'étouffer les poiles du cul dans le jus de mammouth
a plume. En effet, le castor inujambiste rose etait un cousin
...Cependant, robert se gueux s'ettendit ronfler pour la liberté
d'expression et de flatuler derrière l'oreille de Gérard qui dansait nu
comme une poule avec bazooka dans le trou du nez. Et l'artisan qui
s'empara d'un chien a la tete, mordit une loutre enragé survivante
inanimé de l'enfer.

Un edredon plein de fromage puant de
l'alabama où george le yeti suçait un balais glacé en bronze givré BLEU
était encore chaud comme une braise fumante. Mais tout à coup Jacque le
makaque vint avec quelque objets lubrifiés pour ramoner le tuyau des
toilettes de Kuslak qui etait bouché profondément bouché(il a picoler y
remet le meme mots ^^ ) à la maniere ancestrale de Jean-Sol Parte.
HEYYYYYY !! Toi arrette où Centurius va te faire pipi sur la main des
jambes de sa mère( c'est degeulasse ) qui se tortille fougueusement,
mais il heurte la grande fourmis rose.

Kuslak buvait une eau de
fosse septique toute neuve avec Nikog ,le meurtrier,surnommé le tueur
,qui fumait le calumet d'bois tout en criant vive les TotG dans l'ragoût
de rognon mijoté avec amour et amour mais sans sauce tomate de banane
qui puent la moule de Genevieve de Fontenay. Biensûr, cochonou ,son
sponsor, sa put le paté impérial moisit cependant, Georges le lèche-cul
de service de sa majesté De Beauticul aime se faire enfiler un chapeau de
paille sur le porte-manteau en dansant la caryoca sur un air de rap ricain avec
trois lapins tout vigoureux et bien monté sur de lui à 100%. De plus un vieil
homme très jeune et con comme un génie civil environnemental et polluant mers
du ciel bleu azur clair